Vici

Za vse teme ki nimajo blage veze s klasičnim britjem..

Vici

OdgovorNapisal/-a Puskin » 13 Nov 2016, 00:05

Ne vem...sem slep, al še nimamo te teme?
Nothing less...than BBS
Puskin
 
Prispevkov: 931
Pridružen: 03 Dec 2014, 13:43

Re: VICI

OdgovorNapisal/-a Puskin » 13 Nov 2016, 00:08

SMS pogovor med prijatlom in prijateljico.
-Halo mala, kaj počneš?
-V postli sem, cel popoldan me jebe Gastritis.
-Opa mala, si upecala nekega grka? Samo rokaj!
Nothing less...than BBS
Puskin
 
Prispevkov: 931
Pridružen: 03 Dec 2014, 13:43

Re: VICI

OdgovorNapisal/-a brico » 13 Nov 2016, 00:17

Zašto su muškarci rijetko depresivni

Muškarcu su jednostavno sretniji ljudi.

Što očekivati od takvih nekompliciranih stvorenja?

Cijeli svoj život imaju isto prezime.

Garaža je sva njihova.

Planovi za vjenčanje se naprave sami.

Čokolada je samo jedna vrsta grickalica.

Nikada ne zatrudne.

Mogu ići u vodeni park u bijeloj T-majici.

Mogu ići u vodeni park i bez maje.

Automehaničari će vam reći istinu.

Pišate gdje god želite, cijeli svijet je vaš wc.

Nikada ne morate voziti do sljedeće pumpe,
jer je zahod na toj previše zanemaren.

Ne morate se zaustavi i razmisliti u kojem smjeru zategnuti maticu na vijku.

Bore ističu vaš karakter.

Vjenčanica košta 5000 dolara. Smoking možete iznajmiti za 100 dolara.

Kada razgovarate s ljudima, nikada vam ne bulje u grudi.

Nove cipele ne režu, ne žuljaju ili na neki drugi način oštećuju vaša stopala.

Čitavo vrijeme vaše je raspoloženje jednako.

Telefonski razgovor obično završite u roku od 30 sekundi.

Palite se na tenkove.

Za pet dana odmora trebate samo jednu torbu.

Možete otvoriti svaku staklenku.

Ako vas netko zaboravi pozvati ipak ćete ostati prijatelji.

Za 8.95 dolara dobijete čak tri para gaća.

Za vas je tri para cipela i više nego dovoljno.

Sve na vašem licu je originalne boje.

Ista frizura može vam potrajati godinama, čak desetljećima.

Brijati morate samo lice i vrat.

Sa igračkama se možete igrati cijeli život.

Jedan novčanik i jedan par cipela - ista boja za sva godišnja doba.

Možete nositi kratke hlače, bez obzira kako vaše noge izgledaju.

Možete urediti svoje nokte s džepnim nožićem.

Slobodno odlučujete dali ćete imati brkove ili bradu.

24. prosinca možete kupiti božićne darove za 25 rođaka u 25 minuta.

--------------------------------------------------------------------------------------

Muškarci, vi ste jednostavno sretniji ljudi

Nadimci
Ako idu Laura, Kata i Sara zajedno na ručak, one će se zvati Laura, Kata i Sara. Ako idu van zajedno Mile, Davide i Ivan sigurno će se nazivati s Debeli, Braco i Zvijer.

Objed vani
Kad dođe račun, svi troje, Mile, Davide i Ivan, baciti će na stol svaki po 20 dolara iako je račun
samo 32,50 dolara. Nitko od njih neće imati manju novčanicu i nitko neće priznati,
da bi želio da mu se vrti sitniš.

Kad račun dobiju djevojke, svaka izvlači svoj svoj kalkulator... ISTINA!!!

Novac
Muškarac će platiti 2 dolara za 1 dolar vrijedan predmet kojeg treba. Žena će platiti
1 dolar za 2 dolara vrijednu stvar koju ne treba, ali ona je na rasprodaji.

Kupaonice
Muškarac ima u kupaonici 6 stvari:
četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvu, sapun i ručnik.
U tipično ženski kupaonici u prosjeku je 337 predmeta. Muškarci od tih 337
ne bi bio sposoban identificirati više od 20.

Budućnost
Žena brine o budućnosti dok ne dobije muža.
Muškarci nikada ne brinu o budućnosti, sve dok ne dobiju supruge.

Vjenčanje
Žena se uda za muškarca te očekuje da će se promijeniti - ali se ne
Muškarac oženi ženu, i očekuje da se neće promijeniti - ali se.

Oblačenje
Ženska se lijepo obuče, kadar ide u kupovinu, zalijevati cvijeće, odnijeti smeće,
odgovoriti na telefonski poziv, čitati knjigo i primiti e-mejl.

Muškarac se lijepo obuče za vjenčanja i sprovode.

Prirodno
Kad se muškarac probudi izgleda jednako dobro, kao kad je otišao na spavanje.
Ženski izgled preko noći nekako se pokvari.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Misao dana

Oženjeni muškarci mogu zaboraviti svoje pogreške.
Nema potrebe
da dvije osobe pamte iste stvari!

Stoga,
pošalji to ženama koje imaju smisla za humor,
i muškarcima koji će kod čitanju ovoga uživati!
...is a good man without a good knife really a good man ?
Uporabniški avatar
brico
 
Prispevkov: 1625
Pridružen: 25 Jan 2015, 19:10

Re: VICI

OdgovorNapisal/-a G_man » 14 Nov 2016, 22:05

Pride možakar s hudo govorno napako v gostilno in naroči: "En en en eee eno eno pi pi pi pi pivo.."
Natakar reče: "Ma ma ma m m malo, al vl vl vl vvvlko?"
Pa reče možakar: "Vl vl vl vlko".
Dobi pivo in v miru srka..
Nato pride v gostilno še en mož in pozdravi: "Dober dan!!"
Natakar reče: "Dober dan! Kaj lahko ponudimo?"
Mož reče: "Eno pivo, prosim lepo!"
Natakar vpraša: "Vlko al malo?
Mož reče: "vlko, seveda!"
Natakar: "Absolutno, takoj natočim..!"
In gleda tisti prvi možakar jezno in zaprepadeno natakarja in reče: "A a a a ttt ti me me me me mene zajeba ba ba bavaš?!"
Natakar pa reče: "Ne ne nne te te tebe, nn nn nn nnn njega!"
Uporabniški avatar
G_man
 
Prispevkov: 577
Pridružen: 03 Maj 2015, 23:34

Re: VICI

OdgovorNapisal/-a Puskin » 15 Nov 2016, 17:38

Glavni mafijaš iz talijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa Guido, ukrao mu je $10,000,000.
Njegov knjigovođa je gluhonijem. To je i bio razlog što je dobio posao. Ako ne čuje ne može svjedočiti na sudu.
Ode mafijozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi odvjetnika da mu prevodi na znakovni jezik.
Mafijozo: "Pitaj ga gdje su pare!"
Advokat: koristeći znakovni jezik, pita Guida: "Gdje su pare?"
Guido: "Nemam pojma o čemu pričaš."
Advokat: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafijozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i kaže: "Pitaj ga ponovo ili ću ga ubiti!"
Advokat kaže Guidu: "Ubit će te ako mu ne kažeš".
Guido odgovori na znakovnom jeziku: OK! Pobjedio si! Pare su u smeđoj aktovki, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna."
Mafijozo pita odvjetnika: "Šta kaže?"
Odvjetnik: "Kaže da nemaš muda opaliti”
Nothing less...than BBS
Puskin
 
Prispevkov: 931
Pridružen: 03 Dec 2014, 13:43

Re: VICI

OdgovorNapisal/-a G_man » 15 Nov 2016, 19:23

Hahaha, dober! :)
Uporabniški avatar
G_man
 
Prispevkov: 577
Pridružen: 03 Maj 2015, 23:34

Re: VICI

OdgovorNapisal/-a Puskin » 17 Nov 2016, 17:20

Žena zaprosi moža:
- Bi prosim, šel namesto mene v trgovino in kupil karton mleka in če imajo avokado, jih kupi šest.
Kmalu se vrne mož s šestimi kartoni mleka. Ženi nič jasno, pa vpraša:
- In zakaj si kupil šest kartonov mleka?
On :
- Imeli so avokado.
Nothing less...than BBS
Puskin
 
Prispevkov: 931
Pridružen: 03 Dec 2014, 13:43

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a mango » 28 Jan 2017, 21:15

In court, the trucking company's lawyer was questioning Clyde.
"Didn't you say, at the moment of the accident, 'I'm fine.'" asked the lawyer?

Clyde responded, "Well, I'll tell you what happened. I had just loaded my favorite mule, Bessie, into the..."

"I did not ask you for any details", the lawyer interrupted. "Just answer the question. Did you not say, at the scene of the accident, 'I'm fine?'"

Clyde said, "Well, I had just got Bessie into the trailer and I was driving down the road."

The lawyer interrupted again and said "Judge, I'm trying to establish the fact that, at the scene of the accident, this man told the highway patrolman on the scene that he was just fine. Now several weeks after the accident he is trying to sue my client. I believe he is a fraud. Please tell him to simply answer the question."

By this time the judge was fairly interested in Clyde's answer and said to the lawyer "I'd like to hear what he has to say about his favorite mule, Bessie."

Clyde thanked the judge and proceeded.
"Well as I was saying, I had just loaded Bessie, my favorite mule, into the trailer and was driving down the highway when this huge semi-truck and trailer ran the stop sign and smacked my truck right in the side. I was thrown into one ditch and Bessie was thrown into the other. I was hurting real bad and didn't want to move. However, I could hear old Bessie moaning and groaning. I knew she was in terrible shape just by her groans.
When the highway patrolman came on the scene he could hear Bessie moaning and groaning so he went over to her. After he looked at her and saw her near fatal condition, he took out his gun and shot her between the eyes.
Then the patrolman came across the road, gun still in hand, looked at me and said, 'how are you feeling?'
Now what the fuck would you say?"
mango
 
Prispevkov: 139
Pridružen: 02 Sep 2014, 01:01

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a brico » 28 Jan 2017, 21:29

Oh ne, Gorenjci pa nismo taki, a ne?

*Kako se reče skopuhu po kitajsko.
Kran - čan.*

*Kdaj so se Gorenjci naučili plavati?
Okoli leta 1500, takrat so namreč začeli pobirati mostnino.



Dva Gorenjca se nacejata. Čez nekaj časa reče prvi:
"Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim."
Drugi potegne jurja ven iz žepa in reče:
"Na tu imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil."



Gorenjec se v čistilnici razburja:
"Ne bom plačal tega računa!
Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!"
"Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic
in dvojne spodnje hlače."


Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"



Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino.
Gorenjec grize kokice, ki jih je kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali so dobre?" vpraša dekle.
"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."



V neki gorenjski vasi na podeželju se je začela nogometna tekma.
Sodnik je vrgel v zrak kovanec za 2 EURA z namenom, da moštvi izbereta
stran igrišča.
Posledica: Sto težko poškodovanih.


Oče Gorenjec in njegov sin gresta na Radgonski sejem kupovat traktor.
Ker ne najdeta primernega, se vračata domov, takrat pa ga sin prosi za lubenico.
Oče mu jo kupi in odideta domov.
Čez deset let spet odideta kupovat traktor.
Tokrat ga kupita in sin reče očetu: "Oče, sedaj pa lahko daš za pivo!"
Oče pa odgovori: "Pivo vendar ne paše na lubenico."



Slišala sem, da si se zaljubila v Gorenjca.
Res je.
Ali imaš kakšno njegovo sliko?
Poslal mi jo je že, samo moram prej razviti negativ.


Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
"Prenočišče stane pet Eur, če si sami naredite posteljo pa dva Eur."
"Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče."
"V redu," reče receptor, "tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je
takoj levo za hotelom."



Nekje na Gorenjskem ata reče sinu.
"Sine, skoči do soseda in si sposodi kladivo."
Sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo.
Ata: "Prekleti škrtuh potem pa pojdi po našega."


Gorenjec popravlja streho, ko mu naenkrat spodrsne - preden zgrmi po
tleh,se ujame za žleb, ki začne pod njegovo težo popuščati, zato
pokliče ženo:
Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici!


Gorenjc vpraša goste, če so za kaj osvežilnega.
Ker je bilo soparno vsi v en glas: "Seveda, z veseljem"
"Micka, odpri okna in naredi malo prepiha."


Gorenjki umre mož. Vdova odide na časopisno podjetje in želi oddati
osmrtnico. Zaradi varčnosti si želi le napis:"Tone mrtev!"
Uslužbenka na oglasnem oddelku jo začudeno pogleda, nato pa ji
pojasni:"Do pet besed je enaka cena:""No, potem pa napišite: Tone
mrtev! Ugodno prodam traktor!"*
...is a good man without a good knife really a good man ?
Uporabniški avatar
brico
 
Prispevkov: 1625
Pridružen: 25 Jan 2015, 19:10

Re: Vici

OdgovorNapisal/-a brico » 28 Jan 2017, 23:27

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u
raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar s riječima:
"Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog
automobila, kao i
doprinosu automobilskoj industriji, možete poželjeti što god hoćete i
ja ću
Vam to ispuniti".

Porsche se malo zamisli, pa reče:
"Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije.


Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`, - čime ste
bili
zauzeti dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična,
- proizvod je preglasan,
- održavanje je preskupo,
- pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva,
- zadnja strana visi previše,
- konstantno se mora farbati i dorađivati,
- prednje lampe su premalene,
- potrošnja goriva je prevelika."


Bog se zamisli, pa reče:
"Gospodine Porche, možda je to i istina; ali, statistički gledano,
više
muškaraca vozi moj izum, nego vaš"!
...is a good man without a good knife really a good man ?
Uporabniški avatar
brico
 
Prispevkov: 1625
Pridružen: 25 Jan 2015, 19:10

Naslednja

Vrni se na Vse ostalo...

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost

cron